孩子的言行密码!

一个小木偶,孩子竟能玩上几个月,路边的一只小蚂蚁,竟能让孩子留恋忘返……对此,大人们往往感到不可思议。其实,孩子们也有孩子的感情世界和认知世界的方式,大人们并不太了解。

有一天,我和女儿玩捉米藏。家里面积不大,我藏到哪儿,她总能找到。于是,就来个她藏我找。奇怪的是女儿并不东躲西藏,只是用手蒙住自己的眼睛大叫着让我找。我怔住了:女儿为什么这样玩捉迷藏呢?她做得对吗?一刹那,我突然猛醒,多么聪明的女儿啊!这一个小小的蒙眼动作,包含着她丰富的思维——你要找到我,就是要看到我;你看到我,也就是我要看到你;现在我把眼睛蒙上了,我就看不到你了,你也看不到我了;你看不到我,我不就躲起来了吗?当然,孩子的思考是直观的,毕竟她蒙上的只是自己美丽的眼睛,并没有完成使自己躲藏起来的任务,并没有消失在我的视线里。然而,不到两岁的女儿竟能如此思考问题,实在是令人惊喜。我感到不能小瞧小孩子,当你破译了他的言行密码后,你就能走进她的世界,那将是一个令你欣喜而感动的世界。

7岁儿童心理与行为特征

当我们和活泼好动,时时腻着你的6岁儿相处告一段落后,一定会为进入7岁的儿童松一口气,因为他们已经由动转为静,对于周围的情感有了很灵敏的反应。

通常,大人对于6岁儿的评语多是“他愈来愈坏了!”而对到了7岁的儿童就会改变以前的看法,而成“他最近乖多了。”

7岁儿比较不像以前那般处处需要别人的照顾;虽然不是完全可以靠自己,但是比较不会麻烦人,而且也慢慢懂得自己去处理身边的事情。

无论他做什么事,都希望得到大人的赞赏,所以此时期的儿童也特别喜欢讨人欢心。

从这现象看来似乎是一种道德观的成长,不过以一个7岁儿的心理发展状况而言,目前还没有成形的道德观念。

我们可以说这是因为他的感受性较强的关系。他慢慢懂得尊重父母、老师等大人的权威;当然,其中也许会碰到因为喜欢某位老师,而认为老师说的话就是代表了绝对,这也就是为什么7岁儿通常开口闭口都会说:“这是老师说的!”

另一方面,对于兄弟姐妹和朋友之间的关系,也会较少出问题,这主要是因为他们不想去惹麻烦,反而会以逃避的方式来应对。

此现象代表他们懂得以善意的态度来达到良好的人际关系,而且他们无论对方是善意或恶意,都会因怕受伤便自然而然地采取逃避的态度。

也因此,7岁儿较喜欢有自己独处的时间,无论是在运动、工作或是读书的时候,都会以较长的时间来完成一件事情。

对于这种现象,有些大人或许认为不好,反而会说:“你又在做这个了!”此时,即使是很文静乖巧的7岁小孩,也会产生强烈的抵抗反应。

他们将渐渐会有自己的主张。反而,大人的行为有时会压抑了他们的想法。

这时候,孩子的主张是不应该压抑的,因为这让他们慢慢学会独立。比如,我们不要骂他:“你又在顶嘴了!”反而应该听听他们的观念与想法,如此更能教导他们如何倾听别人的意见。

7岁儿慢慢会有自己的个性,大人的指导也需要更加细心的观察与应对。

(1) 习惯成自然

若不要求过高,7岁儿通常可以自己处理身边的事情;然而,多数的大人往往因求好心切以致会有许多的问题发生。

吃饭——如果是男孩子,家长常会注意他吃相不能太贪或囫囵吞枣;如是女孩子的话,又会担心她吃得太少或挑食。事实上,7岁儿对于他所讨厌的食物有时也会试着吃吃看,所以在此时期,若有营养上的障碍发生,大多数是因为大人紧张过度所引起的。

在餐桌上,多半还会有礼貌,但若有什么特别的事一发生,他马上就站起来跑跑跳跳的,这是最令人看不惯的事了。尤其当我们说:“吃饭喽!”的时候,他仍然继续做他的事,这时与其大声喊他,不如到他身边以引起他0

6岁儿心理与行为特征

6岁的孩子是最难应付的了。从4岁~5岁可以看出孩子有显著的进步;但是从5岁~6岁很多大人怀疑他们好像停止了成长似的。

孩子的成长过程宛如一座山,有小坡、也有大坡,而6岁的孩子就处在大坡的年龄,这对他们而言是个混乱期。一旦超越这种混乱期就会步入另一个转折点,在到7岁之前应该会变成一个较规矩的小学生。这是因为“小学”的新生活会发生很大的作用;但相反的,孩子与父母为了适应这个新的生活都会经历各种困难。

人们眼中的6岁儿通常是粗鲁而忙碌的。不论做什么事他们总是全力以赴,甚至有人阻挠他们玩游戏时,他们还会毫不客气地把对方赶走;因此有很多母亲会生气地说:“这个家就好像是小孩子个人的一样。”

6岁儿对别人的态度也显得傲慢无礼,5岁时的温柔似乎已经完全消失了。所以有些母亲不禁又摇头说:“这孩子真是越来越不像话了。”但是孩子高兴的时候还是很听话的,并非一直都难以应付。另外,他们与同伴之间的纠纷会急剧增加,也因此容易受到大孩子的排斥及比他年幼小孩子的畏惧。而且6岁儿的感觉很敏感,一点芝麻小事就耿耿于怀或产生不安的倾向。常会在白天因恐惧和不安而啼哭。因此很多小孩会因过于紧张和疲倦体重减轻很多,不论父母如何注意6岁儿,他还是有很多令人不解的地方。

⑴ 善变的天使

6岁儿的心情常被称为“晴时多云偶阵雨”,前一刻还高高兴兴的,这会儿又马上因为一点芝麻小事而发脾气,尤其是被责备时情绪更为激动。

比如妹妹分到的蛋糕比他的大;正在专心堆积木时,被父亲的大衣不小心碰倒;或者叫妈妈时,妈妈未能即刻出现等,都是他发脾气的原因。

这时候大人可能会考虑以权威来纠正他们,但是这么做,对一个正在发脾气的小孩是不太有效的,因为他们根本听不进别人的话。要使孩子平静下来必须视儿童的个性而定,没有一定的方法。例如比较内向的孩子让他独处一会儿即能恢复平静;相反的,有些小孩一独处反而更闹得不要收拾,大人最好设法了解他们的个性与当时的心情。不过,不论是哪一类型的小孩,在他发脾气时恐怕没人可应付得了的。

重要的是,等他们的脾气平息下来以后,一定要让他们反省自己为何如此?如何才能防止?他发脾气时周遭的人有多难过……。大多数的6岁儿脾气一旦发过后,只要心平气和的告诉他,他都能承认并存有改过之心。

不过,尽管经常反省,6岁儿仍然有善变的情形而且产生极端的变化。比如,有时非常疼爱家中饲养的小狗,有时又把它扔在地上又踢又喊地说:“我要杀死你!”那是因为他们对自己的心情和行动缺乏控制能力,这上点和两岁儿的情形有点相似。

父母发觉孩子有这种极端情绪变化时,不妨故意和他多说话,比如:“你很会照顾这条狗。”“它好像比较喜欢你而不喜欢妈妈哦!”像这样称赞加上幽默的口吻进行交谈,比较能缓和他的情绪。

此外在幼儿园里待了3个年头的小孩子,由于太熟悉园内的气氛,刚入学时的那股新鲜感已削减,很多孩子就开始觉得无聊而把上学当作是一项苦差事。

这种“幼儿园的倦怠”是什么原因引起的呢?一般而言,体力和智力能在一定的水准以上、生活态度也早熟、进入幼儿园社交性能顺利发展的孩子,愈会产生这种倦怠感。另一种情况是想到幼儿园的同伴都已进入小学,只剩他一个人仍上幼儿园时,也容易有倦怠感产生。

当然有时候幼儿园本身没有规化丰富的保育课程,而只是以类似的内容重复教育,这也是令幼儿厌烦的原因。

而父母的立场又不能说:“既然讨厌就不要去上学好了。”在这些情形的累积之下,使孩子的倦怠感更强烈,终有一天会转变为憎恨上学。

因此,不要只要求孩子勉强着去上学,应该仔细查找原因到底出在哪里,以便更进一步拟定解决对策。

如果因为能力强而觉得幼儿园里太无聊了,也可以拜托老师给他服务的机会,比如帮老师整理薄子、换花瓶的水、照顾小班的儿童等,尽量动脑筋使之扮演不会无聊的角色。

此外,偶尔让他提早放学,带他到外面走一走,使生活有一些变化也会有效果的,像带他到动物园、博物馆、公园、植物园都很好。

另一方面,大人一旦预知孩子会有这种倦怠感,在两年的幼儿园生活后也可以考虑转到其他的幼儿园。

精力充沛的孩子让他学点课外的东西,对改变心情、消除紧张也有效果。

⑵ 相处有多么不易

家中有6岁儿的父母,必须不断地告诉自己:“这只是孩子的过渡期……”否则大人可能会比6岁儿更常发脾气。

接着就要把眼光放远一点,不妨安慰自己:“他会渐渐成长为可爱的孩子。”并想象7岁儿善解人意的模样,或者回想他以前5岁时乖巧温柔的模样。

不要动不动就去研究6岁儿的行动,应以宽大的胸襟;当然也不要对6岁儿所说的话太耿耿于怀,尽量以幽默的方式去解释,以保持愉快的心情。

不管是多令人生气的事,如果讲一次就让6岁儿领悟或立刻改悔,这很可能完全无效;大人一旦忍不住发脾气地说:“一定要给你一点教训!”他们就会斜视大人,进而采取对立的态度。这时候,孩子完全不会考虑到大人生气的目的是在教育,而只是一味地与大人的态度、言语和感情对立。

父母应该避免与孩子造成对立的局面,多找机会与他们交谈、勾通,必须要忍耐孩子耍脾气的肚量。

·母亲与孩子的相处方式

6岁幼儿很容易与母亲引起争执,但是他们对母亲爱的要求却仍相当强烈,即使有弟妹也想一个人独占母亲,并希望母亲照他的意思来做。前一刻才说:“我最爱妈妈。”这会儿不高兴马上又翻脸说:“妈妈最坏,我讨厌妈妈!”这是因为他们对母亲的渴望落空后的心态。

只有在母亲处于需要同情的情况下,比如生病、受伤或遗失了贵重东西时,6岁儿才会坦率地显示其令人讶异的同情心。因此,与其命令他:“快点做!”不如告诉他:“啊!妈妈好累哦!所以才忘了叫你赶快做这件事!”这样更能引起他的同情心,以致顺利达成目的。

由此可知母亲与6岁儿应该随时保持从容的心理及幽默感。对于母亲的命令会问:“为什么?”“为什么一定要这么做?”以表示反抗的态度,这也是这个阶段的特征。因此,这个时候唯有以温柔的态度来处理,才不致于弄到不可收拾的地步。

另外,对弟妹的嫉妒也是造成问题的起因,母亲不要以为他比5岁的时候懂事了,反而应同情他的心理,抽空陪陪他玩以前常玩的游戏,使他回忆过去的岁月来获得满足。

而且,如果凡事不以他为优先他也会不高兴,因此母亲对于他的细微表现也应该夸赞一下,使他有成就感。

·父子之间

由于常与母亲起冲突,因此6岁儿希望借着与父亲的相处以消除内心的悔意和寂寞。当他来向父亲诉说母亲正在生气时,只要稍微告诉他:“那也是没办法的呀,因为你这样做她才会生气的嘛!”他便会坦率地承认错误。因此父亲不用夸大地同情或者指责母亲的不是。相反的,父亲还要问他:“你也觉得自己错啦?”表示同意他的反省,并解释给他听:“你这么做,不论是谁都会责怪你的。”

如果想讨好孩子而随口说:“妈妈的确太过分了!”这也容易使孩子将父亲视为不良的伙伴。

有鉴于此,父亲最好不要让孩子造成这种心理。不必嫉妒母亲和孩子之间的亲密关系,但也不要和小孩太过疏远。

不论几岁的小孩,当母亲在为三餐忙碌时,父亲暂时替代母亲陪伴孩子是最好的相处机会。平时对母亲也会撒娇的孩子,在父亲面前就表现得规规矩矩,好像外出作客一般地乖巧;另外,如果父亲一星期能抽个一、二天的时间陪陪孩子,也可使母亲轻松一下。但如果父亲比母亲照顾孩子的时间更多,那就很可能会遇到孩子的不在乎了。

6岁儿真正感受到和父亲在一起很幸福,主要是看到父亲什么事都会做。他们以父亲有此能力为傲,同时也以此得到鼓舞。就这样,父亲渐渐在孩子心目中形成指导与合作者的崇高地位。

3~4岁儿童的心理与行为

有些人称3岁儿为一种“完成期”,也有人称之为“所有的出发点”,其实两种说法都包含着3岁儿的形态。

和1、2岁儿相较之下,3岁儿不管在哪一方面都已经开始成长。尤其是和混乱及粗暴的2岁儿互作比较的话,3岁儿可说是编制的完成期。同时,3岁儿也立足于人类文化性的出发点,他们透过文化认知,将所有最原始的本性隐藏起来;因此,3岁儿的成长可视为一个阶段分水岭。对好动的2岁儿感到疲惫不堪的父母,可以从小孩到3岁后体会到安详的感受了。

尽管3岁儿思考能力幼稚,但却有灵敏而丰富的感情;在生活习惯上有着明显的成长,而运动机能也已减少危险性。至于排泄方面,也不再那么需要大人帮忙了。

在社会方面,3岁儿已有显著的成长,交友的层面扩大,而游戏的种类也更加活泼;另外,对他人的感情动向及表情也很敏感,当心情好的时候就会和别人保持和谐及友爱的关系。

不过3岁儿在夜晚时间比较难应付,假如这个时候由白天上班的父亲来陪伴,情况可能好一些。

不感觉累时,3岁儿会活蹦乱跳地参与团体游戏或独自享受游戏的乐趣,各种具有创造性的活动他都想试试看。在会话能力方面有进步,听话及说话的态度也都非常认真,对指导及规则都乐于遵从,这时大人应多给予指导。而且,为了博取小孩的信赖、尊敬和喜欢,大人要扮演着适当保护者的角色。

依照一般情形而言,3岁小孩有接受集体活动指导的必要,并且注意家庭以外的教育是否能为小孩所接受。

当然,小孩成长过程中,除了接受父母提供的各种新课题以外,大人有时也应该听听孩子的意见作为参考。

1、 敏感的情绪

感情中有一种最早萌芽的原始感情,我们称之为“情绪”,而幼儿的感情几乎为情绪所左右。婴儿的情绪最初只有快乐和不快乐两种,其后如树分枝般地,2岁以后就有爱、得意、喜悦、愤怒、恐惧、厌恶等各种感情。

2岁儿的情绪大多是冲动性的,容易兴奋、感情起伏大;和2岁儿相较之下,3岁儿情绪就稳定多了。此时,大人便可以发现孩子的感情非常丰富且敏锐。由此可知幼儿的情绪比其他语言、智能发育得更早,他们对事物往往不加以理解而直接以感情直觉去判断。所以与其对幼儿说教讲道理,不如诉诸情感效果来得好。看见父母吵架,他们会在一旁哭泣;见母亲与奶奶之间不和,也会安慰妈妈说“今天奶奶不在真好。”

还有,他们对成人之间亲密的感情也会敏感地接受与反应。有一位母亲说这样说:“我在看一部三角关系的电影时,不知不觉为剧中人物的命运而叹息流泪,想不到坐在一旁的3岁女儿也跟着掉眼泪,可真把我吓了一跳呢!”3岁儿并不懂剧情,只是被母亲的情绪感染,3岁儿就是这般的敏感。

如果双亲有困难,3岁幼儿会非常懂事,如需要帮忙他还会适时伸出援手。双亲高兴,他们也很高兴,甚至会说:“妈妈今天很开心!”

在这种情境下,双亲如果要管教幼儿或禁止他们做某种行为时,只要以不愉快的感情去刺激他即可。不过说是容易,如果真正要做却是相当难的。因为每一位父母在命令幼儿时,自然而然都会变得严厉起来;而想禁止幼儿做某件事时,又会表现得犹豫不决、态度暧昧不明。

各种情绪当中“恐惧”对3岁儿最为强烈。不曾见过的动物、黑夜或看不到双亲在身边等。都会使他们感到恐惧。“忿怒”的情绪在2岁时达到顶点,到3岁则趋于缓和,所以3岁儿较少发脾气。“嫉妒”的情绪多半由于弟妹分享父母的爱。3岁儿也较少啼器,因为他已学会用哭以外的方式提出他的要求,所以哭闹使父母心烦的情形也较少,他们已能体会双亲的心情了。

如果3岁儿若动辄发脾气的话,双亲就得好好检讨。3岁儿在“爱”、“幽默”、“美”方面的情感变得十分丰富,由于情感会随着成长而丰富,使经验的累积变得稳定、多情,所以父母必须慎重处理。

2、 爱的学习

当幼儿有了弟弟或妹妹时,他就要开始学习与弟妹分享双亲的爱,这对幼儿来说,是相当不容易做到的。

对3岁小孩而言,学习分享这件事确实很困难。不过,能尽早让他体会人生的无奈,对孩子的成长也是有所助益的;否则等到他长大以后,这份独占的爱才突然被分割,以致心理上受到打击。因此,始终让幼儿认为一切的爱集于自己一身,那对他而言才是真正的难过。若是这样,幼儿将来上幼儿园会认为园里的老师、朋友都只属于自己所有,反而会受到取笑或责难。所以即使有些困难,也该让3岁的幼儿知道“爱是必须与他人分享的”。

爱虽被分割,但是在3岁幼儿的心灵中,另一种爱却悄悄萌芽了,而这种新的爱将能改变他的情绪;因为爱虽是一体却有两面,那就是“爱”与“被爱”。

过了3岁,幼儿开始寻找爱的对象。有些人对这种说法也许不以为然,他们认为孩子所需要的只是大人的疼爱;事实上,小孩出需要拥有爱的对象。

当然,他无法一开始就去爱家中所加入的婴儿,起初会满怀嫉妒,但是天天与婴儿接触,日子一久,爱就会慢慢滋长。同时,在这之前,先让他经历爱其他对象也很好。

这时孩子的生活中已经出现了一些小宠物,像布制玩偶、洋娃娃、甚至婴儿时期的玩具等,不过他最中意的还是有生命的动物。

然而,像小鸟、金鱼等反应不明显的动物,并不适于幼儿饲养,而猫似乎也较适合老人趣味;所以具有活动及积极性等特色的狗,才是最理想、最讨人喜欢的。

孩子喜欢狗,而狗也喜欢孩子,他们之间的关系很容易成为一体。由这种经验可知,幼儿渴望照顾与疼爱比自己弱小的动物,开始尝试与被爱不同付出爱的喜悦。

尤其是备爱大人宠爱以及兄姊呵护的老么,更需要爱的对象;此时并不需要特别珍贵的名犬,反而是弱小的狗最适当。

有些神经质的母亲深怕饲养的小狗一旦发生意外,会使幼儿痛苦而不敢饲养动物;但是果真有这么一天,相位那只小动物留给幼儿爱的经验已足够弥补悲伤。更何况这种失去所爱的痛苦,幼儿迟早都要面对的。

爱与被爱二者平衡,幼儿才能理解“爱”的真义。

3、 教养方法

在育儿的生涯中,父母也许会陶醉在1岁儿的天真无邪里,以为这种样子可以一直持续下去;一旦目睹2岁儿的反抗情绪才有所醒悟。正当他们耽心这种反抗不知要持续多久时,步入3岁的幼儿却又表现出另一种温柔的面貌,令他们着实大吃一惊!

3岁儿有着可以治愈父母“育儿恐惧症”的沉着;他很安定,却自我意识渐渐增强,凡事请求的情形也不见了,已不需要信赖父母来消除心中的不安。

在语言能力方面较以前进步,大人说话的内容比较容易懂,能自我表现,与人相处的情形良好,对于父母的命令都能听从。

当他给予大人帮忙时,最喜欢看见大人高兴并给予肯定,因此3岁儿特别喜欢帮助人。

无论在家里、在朋友中,他开始培养忍让、等待等耐性。

人们一向认为3岁是开始教养的年龄,这表示3岁儿已经到达开始需要管教的年龄;不过,也不能操之过急,必须确实、按部就班地引导他自动自发去做。父母若急于教育、要求太多,会使3岁儿变得被动且扼杀了他的独立性。

目前幼儿教育的科学理论正逐渐被确立,教导幼儿只要依循科学的育儿方法必能收效:

(1) 因材施教

3岁的安安小时候不管做什么事总是慢条斯理,经常被其他小朋友催着“快点、快点”,连父母对她的缓慢有时都会觉得不耐烦。但是有一天,几个小孩同时帮妈妈做一件事情时,就她做得最彻底、最仔细,这使妈妈恍然大悟,原来她花那么多时间不是没有道理的,如果要她快,势必做得不仔细。

而她这种个性并非妈妈教的,而是与生俱来的。

父母在管教子女时,必须配合他们的个性,也就是因材施教才可收到事半功倍之效。

(2) 选择合适的课题

把5岁小孩的课题硬塞给3岁的幼儿,然后对别人夸耀:“我的孩子已有5岁的水准了!”这样一来势必苦了孩子。况且,这种情形不可能长久维持下去,终有一天他会失去兴趣,所以这并不是科学的指导方法。

视幼儿的发育情形,最初给他稍低水准的课题,等他达成后给予夸奖;然后再提高标准,但给予不能过于勉强,否则幼儿会丧失兴趣。

当然幼儿在完成课题时,千万别忘了夸奖他,这是促进他学习的原动力。

(3) 明确定出范本及目标

教导孩子时可先让幼儿看范本,再告诉他:“在外面遇到认识的人要打招呼说:‘您好’”并示范给他看、让他模仿,有不当之处立刻加以纠正。

不过,只教他形式,而不告诉他为什么要这样做,即使他照做了,也缺乏打招呼的诚意。因此大人还得让他了解打招呼的意义是“表示你遇见对方心里高兴,如果你不跟对方打招呼,他会以为你讨厌他。”幼儿懂得这些道理以后,跟别人打招呼时就会面带微笑。面对3岁儿的微笑,任何人都会打从心底感到愉快,这样就达到打招呼的目的了。

(4) 机会教育

一次家中来了访客,3岁的冰冰很兴奋,但又无法加入大人的谈话,于是他烦燥地在客厅里钻来钻去,最后把一壶热茶打翻,手也烫伤了。

从那次惨痛的经验里他学到了一件事,那就是——有客人的时候,小孩必须在自己的房间里玩或看画册。

许多事情都可让幼儿得到机会教育,所以不管结果是好是坏,都应该让幼儿想想“为什么会这样”“应该怎样做才对”。

(5) 承认他的心理状态并加以勉励

凡是眼睛所看得到的,都容易成为你教导幼儿的题材,但是孩子的心理状态却常被大人所忽视。

善解人意、忍人所不能忍的美德,在3岁儿身上经常可见。但是大人往往忽视而不加以适时的嘉奖或鼓励。

一位每次到超级市场就吵着要吃冰淇淋的孩子,某次跟妈妈去购物时,妈妈事先和他约定不能买冰淇淋,于是他拼命地忍耐;妈妈知道他一直在忍耐,便适时地夸奖他说:“你忍耐得很好哦!”小孩听了也很高兴地回答:“妈妈怎么会知道?”由此可见因为他的忍耐受到肯定,使他得到一种满足感。

(6) 教养必须彻底

有些父母管教子女都只有三分钟热情,想到时就说:“睡觉前要说晚安”、“吃饭时间要把电视关掉”,但讲过之后自己也忘了;等到突然再想起时,才急急地训示或加以责备,这就是他对子女的教养不够彻底,小孩往往也不知道自己何时会被斥责而感到不安。西德的科学家曾经用猫作实验,不定时给猫不同的食物,结果那些猫都显得非常恐惧不安。

所以教养小孩不能随兴而行,一定要配合小孩的成长状况立下长远的计划,按部就班地给予适当的课题与教导。

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